Gaaanz tief einatmen
..., ausatmen, einatmen, ausatmen. Oooommmmmmm!
Eigentlich wollte ich was ganz anderes schreiben, aber aus gegebenem Anlass nun doch Kinder-Content.
Wenn das Schnuffelkind sich kreativ auslebt, find' ich das ganz Supermutti-gemäß natürlich wundervoll.
Wenn es das allerdings mit Wachsmalkreiden tut - auf dem Wohnzimmerteppich - dann bin ich ganz kurz vor Kreislaufkollaps und Herzinfarkt. Aber ganz, ganz kurz.
Und hier eine kleine Instruktion zur Wohnstättensicherung für alle Mitleser mit Kinderwunsch:
1. Den Boden mit elastischem, abwaschbarem Material auskleiden. Beugt im Falle eines Sturzes Verletzungen vor und ist leicht zu reinigen.
2. Die Wände fliesen. Alle. Bis zur Decke. Kann im Notfall auch mit Hochdruckreiniger abgewaschen werden.
3. Alle Holzmöbel aus der Wohnstätte entfernen. Außerdem alles, was Ecken und Kanten hat. Die Räumlichkeiten mit der Mammut-Serie des schwedischen Möbelhauses ausstatten. Auch abwaschbar und praktisch ohne Verletzungsrisiko.
4. Den Hauptwasserhahn absperren und nur bei Bedarf und unter Aufsicht aufdrehen.
5. Rund-um-die-Uhr-Überwachung für's Kind organisieren.
Alles fertig? Dann kann's ja losgehen mit der Familienplanung!
Ich geh dann mal. Schrubben.
Eigentlich wollte ich was ganz anderes schreiben, aber aus gegebenem Anlass nun doch Kinder-Content.
Wenn das Schnuffelkind sich kreativ auslebt, find' ich das ganz Supermutti-gemäß natürlich wundervoll.
Wenn es das allerdings mit Wachsmalkreiden tut - auf dem Wohnzimmerteppich - dann bin ich ganz kurz vor Kreislaufkollaps und Herzinfarkt. Aber ganz, ganz kurz.
Und hier eine kleine Instruktion zur Wohnstättensicherung für alle Mitleser mit Kinderwunsch:
1. Den Boden mit elastischem, abwaschbarem Material auskleiden. Beugt im Falle eines Sturzes Verletzungen vor und ist leicht zu reinigen.
2. Die Wände fliesen. Alle. Bis zur Decke. Kann im Notfall auch mit Hochdruckreiniger abgewaschen werden.
3. Alle Holzmöbel aus der Wohnstätte entfernen. Außerdem alles, was Ecken und Kanten hat. Die Räumlichkeiten mit der Mammut-Serie des schwedischen Möbelhauses ausstatten. Auch abwaschbar und praktisch ohne Verletzungsrisiko.
4. Den Hauptwasserhahn absperren und nur bei Bedarf und unter Aufsicht aufdrehen.
5. Rund-um-die-Uhr-Überwachung für's Kind organisieren.
Alles fertig? Dann kann's ja losgehen mit der Familienplanung!
Ich geh dann mal. Schrubben.
fraumaus - 2. Jul, 20:59
m...t (Gast) - 3. Jul, 10:23
laß sie doch raus.
in den garten.
abzäunen und
laufen lassen.
mit kindern wohnt man nicht.
man lebt mit ihnen.
nach teilen derer gesetzen.
oder würdest du in einem pferdestall mit pferden
versuchen, nach deinen regeln leben zu wollen.?
in den garten.
abzäunen und
laufen lassen.
mit kindern wohnt man nicht.
man lebt mit ihnen.
nach teilen derer gesetzen.
oder würdest du in einem pferdestall mit pferden
versuchen, nach deinen regeln leben zu wollen.?
fraumaus (Gast) - 3. Jul, 12:05
Das ist ja eine schöne Idee. Ich frage mich nur, ob mein Vermieter, dem der Teppich gehört, das auch so sieht. ;-P
(Draußen ist sie im Übrigen wirklich oft genug. Also praktisch ständig, sofern ich nicht drin was zu tun habe. Abzäunen geht hier nicht. Der Vermieter... )
(Draußen ist sie im Übrigen wirklich oft genug. Also praktisch ständig, sofern ich nicht drin was zu tun habe. Abzäunen geht hier nicht. Der Vermieter... )
Ich ergänze aus gegebenem Anlass noch:
6. Gläser mit Nuss-Nougat-Creme außer Reichweite aufbewahren
7. Töpfe aus der Puppenköche mit sprechendem Chip ausrüsten: "Ich bin keine Toilette"
8. Sollte man ein Planschbecken auf dem Balkon stellen, dann bitte sämtliches weiteres Mobiliar entfernen
Wie kommt er denn auf so was?
Männer! *muhahaha*